Giai thoại về Vovochka

Truyện cười về Vovochku luôn được hưởng nhu cầu lớn. Nhân vật tập thể này có tính cách riêng, số phận khó khăn và những đặc điểm độc đáo của hành vi. Tất cả điều này được hiển thị chi tiết trong các giai thoại về Vovochka.

Chúng tôi chú ý đến bạn những câu chuyện cười hài hước nhất về Vovochka. Ở đây bạn sẽ tìm thấy cả những giai thoại cũ và mới về Vovochka, và buồn cười đến rơi nước mắt.

Vì vậy, trước khi bạn nói đùa về Vovochku!

Những câu chuyện cười hài hước về Vovochku

Vovochka về nhà buồn và nói:

- Bố ơi, con có một sự thất vọng.

Và bố trả lời anh ta:

- Không sao đâu con trai, con sửa nó đi.

Sau đó, Little Johnny với những đồ vật buồn bã:

- Tôi rất thích, nhưng Marya Ivanovna không rời mắt khỏi tạp chí!

Johnny nhỏ vào trường âm nhạc. Chủ tịch ủy ban đặt câu hỏi:
- Soooo, Vladimir, nói với chúng tôi, opera khác với operetta như thế nào?
Rất tiếc, Vovochka đã nhanh chóng trả lời, tôi đã có một bộ ba bằng tiếng Nga, vì vậy tôi không chắc lắm. Hậu tố?

Johnny nhỏ về nhà và nói:
- Mẹ ơi, con có 2 tin cho con: tốt và xấu.
- Chà, trước tiên hãy tốt.
- Tôi đã đạt năm điểm cao nhất trong toán học.
- Rất tốt! Và xấu?
- Tôi nói dối.

Trẻ em, một người nói, giáo viên của trường, chúng tôi sẽ kiểm tra kỹ xem bạn đọc Chiến tranh và Hòa bình như thế nào Lần đầu tiên Rostov và Bezukhov gặp nhau ở đâu?
Johnny bé nhỏ ở hàng ghế sau cúi xuống, thì thầm "Được rồi Google", nhanh chóng nhìn vào điện thoại và kéo tay:
- Marya Ivanovna! Ở trang 37!

Giáo viên hỏi Vovochku:
Tại sao bố làm bài tập về nhà của bạn?
- Mẹ không có thời gian.

Bài học "Những điều cơ bản của văn hóa chính thống". Giáo viên:

- Và nhớ nhé, các em! Những người sẽ học đến 4 và 5 lên thiên đàng. Và những người sẽ học đến 2 và 3 - xuống địa ngục!

Johnny nhỏ từ phía sau bàn:

- Marivanna, có cơ hội học xong không?

Và đây không chỉ là một trò đùa vui về Vovochka, mà là một ví dụ về một thủ thuật ngoại giao chất lượng cao.

Giáo viên:

- Johnny bé nhỏ, tại sao bạn lại mắc lỗi tương tự trong chính tả như người hàng xóm Sidorova?

- Thật ra chúng ta có một giáo viên, Marie Ivanna!

Johnny nhỏ hỏi nhà thuốc:

- Bạn có bất kỳ thuốc giảm đau đáng tin cậy?

- Điều gì làm bạn đau?

- Cho đến nay, không có gì, nhưng bố đã đi họp phụ huynh rồi.

Trong trò đùa này, bạn cần phải căng thẳng để hiểu được sự hài hước.

- Johnny bé nhỏ, nói cho chúng tôi biết, Lev Leshchenko là ai?
- Mar Ivanna, Lev Leshchenko giống như một con ngựa của Przewalski, chỉ là một con sư tử.

Bài học hóa học.
- Johnny nhỏ, bạn có thể nói gì về các phân tử muối?
Một người nổi tiếng về truyền thống, người nổi tiếng, ghi chú về triết học, họ đã kết hợp tốt với các phân tử dưa chuột.

Marya Ivanovna nói chuyện rất lâu trong lớp về mục đích sống và mục đích của một người, và sau đó hỏi:

- Trẻ em, bạn muốn mọi người nói gì về bạn trong đám tang của bạn?

Petechka:

- Tôi muốn mọi người nói rằng tôi là một bác sĩ tuyệt vời và đã cứu nhiều trẻ em.

- Làm tốt lắm, Peter, còn anh là Manyna?

Nhiều người:

Tôi và họ muốn họ nói rằng tôi là một người vợ, người mẹ và người bà tuyệt vời, và mọi người đều yêu mến tôi.

- Làm tốt lắm, Manechka. Chà, Little Johnny, và bạn có muốn nghe tại đám tang của bạn không?

- Nhìn kìa! Anh cựa quậy!

Và trò đùa về Vovochka này chứng minh rõ ràng rằng mong muốn giúp đỡ không phải lúc nào cũng được thực hiện thành công.

Một cô gái đang ngồi trên xe buýt, tất cả đều rơi nước mắt: một chàng trai vừa ném cô. Vovochka cảm thấy tiếc cho cô, và anh quyết định an ủi điều đáng thương:

- Cô gái, em khóc vì em béo phải không? - anh bắt đầu ...

Mẹ và Vovochka ngồi trong phòng khám, và anh ta luôn quay đầu và nhảy. Mẹ bình luận với anh:
- Johnny bé nhỏ, đừng nhảy, nếu không thì cái bụng to của bạn sẽ to ra. Trên đường về nhà, Little Johnny nhận thấy một người phụ nữ đang mang thai tiến về phía mình:
- Yeah, dope? anh vui vẻ kêu lên.

Vovochka bé nhỏ, trở về từ một ngôi làng đến một thành phố, tuyên bố với cha mẹ:
- Bố mẹ ơi, không phải là bò cho sữa. Anh ta bị kéo ra khỏi nó bằng vũ lực.

Trong lớp sinh học.
Giáo viên:
- Tiểu Johnny, nói cho cả lớp biết giun đất sinh sản như thế nào?
- Theo phân chia, Antonina Petrovna.
- Và chi tiết hơn?
- Một cái xẻng.

Trong lớp học toán, giáo viên thông báo:
- Đối với người đầu tiên lên bảng, tôi sẽ nói thêm một điểm.
Johnny nhỏ từ phía sau bàn:
- Đi đi, Marivanna! Đặt cho tôi một bộ ba!

- Mẹ ơi! - Vovochka khóc vui vẻ, - con vẹt của chúng tôi cuối cùng đã bắt đầu nói chuyện!
- Johnny bé nhỏ, và loại cỏ nào trong chuồng của anh ấy?

- Johnny bé nhỏ, nói thật lòng, ai đã làm bài tập về nhà cho em?
- Tôi không biết, Marivanna, tôi đã ngủ rồi.

Có một bài học trong lớp học đầu tiên. Giáo viên nói với các em:
- Mùa thu, tán lá vàng và rụng, cỏ cúi xuống đất. Các bạn, bạn nghĩ ai sẽ là người khó giấu nhất?
Johnny nhỏ:
- Rõ rồi - cảnh sát giao thông!

Giai thoại này sẽ rất rõ ràng với tất cả người hâm mộ và chỉ những người hâm mộ bóng đá.

Giáo viên trong lớp:
- Trẻ em, ai có thể đặt tên cho một từ có càng nhiều chữ cái thì càng tốt?
Peter:
- Đầm lầy.
- Làm tốt lắm. Ai hơn?
Masha:
- Người vận chuyển sữa.
- Tuyệt vời, cô gái tốt. Ai nhiều hơn?
Johnny nhỏ:
- Goooooooooool!

Giáo viên:

- Johnny nhỏ, gọi từ trên chữ "es".

- Tinh chất, Mary Ivanna.

Ở trường:
- Johnny bé nhỏ, hãy tưởng tượng rằng bạn có 15 nghìn rúp trong một túi và 20 nghìn trong túi kia. Điều này có nghĩa là gì?
- Điều này có nghĩa là tôi mặc quần của người khác, Maria Ivanovna!

Johnny nhỏ đến từ trường học:
- Hôm nay họ có gọi cho bạn không? - bố hỏi.
- Vâng, họ đã làm.
- Chà, vậy thì sao?
- Vâng, một cái gì đó, ngày mai và bạn gọi.

Giáo viên:
- Little Johnny, đặt tên cho tâm trạng bắt buộc của từ "im lặng."
- Im đi!

Bài học:
- Nói cho tôi biết, trẻ em, ai là người đầu tiên?
- Ađam! - Điệp khúc con khóc.
Thiên Chúa đã gửi đến thảm họa gì cho Adam?
Tất cả đều im lặng và chỉ có Little Johnny chính thức tuyên bố:
- Đêm giao thừa.

Đầu tháng 9:
- Trẻ em, ngồi im lặng, nhưng nếu bạn muốn hỏi điều gì đó, chỉ cần giơ tay.
Ở đây, Little Johnny giơ tay.
- Vovochka là gì?
- Ồ, không có gì, chỉ cần kiểm tra hệ thống hoạt động như thế nào.

Giáo viên:
- Tiểu Johnny, sao anh lại trễ thế?
- Vâng, Mary Ivanovna, tốt, chính bạn đã nói rằng không bao giờ là quá muộn để học!

Các bạn cùng lớp nói chuyện với nhau:

- Tôi có mũi của cha.
- Tôi có trán của ông nội.
- Con có tóc mẹ.
- Và tôi có quần của anh trai tôi - Little Johnny nói.

Xem video: Анекдоты Кобза. НА ПРИЕМЕ У ПСИХОАНАЛИТИКА. СЛУЧАЙ В СОЧИ. УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ (Tháng MườI MộT 2019).

Loading...